ci dessous vous trouverez quelques blagues que j'ai vraiment apprécié :p donc regalez vous aussi!!!
ce sont 2 potes quirentrent bourrés dans leur minuscule tante de camping,ils se pieutent et au bout d'un moment l'un dit:
-hey mais tu te branle?
-Ben oué
-Putain prends ta bite alors...
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Y a supeman il racont à batman.
-Ouai hier j'étais en tain de voler au dessu de gotam city et devine qui j'ai vu.
-Je sais pas qui ?
-Wunderwooman à poil les jambes écarté.
-Waou
-Et devine ce que j'ai fait.
-Ba je sais pas quoi ?
-Tu connai mon coté sportif j'ai foncé dedan.
-Ha elle a du êtrte surprise.
-Nan c'est surtout l'homme invisible qu'à été surpri.
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ça se passe dans un champ,un paysan et son fils se promenent et soudain ils tombent sur un taureau et une vache en pleine reproduction
Papa ils font quoi?
le pere legerment embété:
ben il ramene la vache a l'etable en la poussant c'est pour ça qu'il est derriere elle comme ça....
Quelques minutes plus tard meme scene avec un chien et une chienne
le pere explique au fils la meme chose,le chien ramene la chienne à la niche..
le petit se retourne et dit
et ben tu sais papa,heureusement que hier maman elle se tenait à l'évier,sinon le facteur il la ramenait à la poste....
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- Cherie, cherie j'ai gagné au lotto, fais tes valises
- SUPER! On va où?
- Nulle part, tu dégages !
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Une femme marche dans la rue elle tombe et se blesse à la main. Heuresement il y a une pharmacie à côté, elle y va et rentre en demandant au pharmacien:
"Vous n'auriez pas une petite compresse
-Non j'en ai une grosse qu'on suce"
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"L'histoire se passe au couvent de Saint Honoré les rouflaquettes, ou se déroule une grande tombola... A la fin de la journée, on annonce qui sont les gagnants, mais personne ne sait quels sont les cadeaux tout de suite
Une bonne soeur annonce le 4e prix. un type se lève, et va récupèrer 2 billets pour une croisière sur le Nil
Le mec qui a le 2e prix se dit "hum si ça c'est le 4e prix, mon cadeau sera excellent"
La bonne soeur appelle le 3e prix:
-Vous gagnez une superbe décapotable!"
le mec du 2e prix est vraiment tout fou, il se dit que son prix sera géniallissime
La bonne soeur finit par l'appeler:
"-2e prix: vous gagnez un cake
-Un cake? mais c'est qoi ces conneries? pourquoi les lots d'avant étaient mieux?
-Oui mais ce n'est pas n'importe quel cake. Il a été confectionné par la mère supèrieure
-Mais moi je l'encule la mère supèrieure!
-Ah non monsieur, ça c'est le premier prix"
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Pour combattre une déprime !
Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que
vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail.
Alors fais ceci :
En sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre
rectal Johnson & Johnson : seulement cette marque là.
Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions.
Tu trouveras cette phrase quelque part:
"Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé
personnellement à notre usine".
Alors maintenant ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute:
"Je suis heureux(se) de ne pas travailler au contrôle de la qualité
chez Johnson & Johnson".
Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le tien
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Un belge a refusé de devenir témoin de Jéhova...
... il n'avait pas vu l'accident
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1 gars va chez le tatoueur et demande un tatouage un spécial; en effet il se veut se faire tatouer le nom de sa compagne, brigitte, sur le sexe. Le tatoueur lui explique alirs que le nom sera lisible que lorsque son sexe sera en érection et qu'en temps normal il verra seulement écris BE. Le gars se fait quand même tatouer.
Quelques jours plus tard, le mec va dans les chiots publics et se retrouve à coté d'un black. Pris de curiosité (afin de vérifier une vieille légende) il regarda la teub de son voisin et vit également les lettres BE tatouées. Il lui dit alors : Toi aussi elle s'appelle brigitte?
- Non moi y'a écris : bonjour à tous mes amis de martinique!
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humour noir:A Noël,deux jumeaux comparent leurs cadeau.Le premeier petit a une montagne de cadeaux,le deuxième un seul.
Le premier:HAHA moi j'ai plein de cadeaux.
Le deuxième:HAHA moi j'ai pas le cancer
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C est un ptite fille sans bras sur une balançoire, et elle tombe
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et enfin une blague tellement vraie...
Au lit l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit:
- "Non, mon amour, je ne le sens pas bien..."
Puis elle ajouta:
- "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins uels d'homme !"
A mon regard ébahi, elle enchaîna :
- "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit".
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis. Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer la journée avec elle. Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé. Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux. A l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier ! Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus ! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui. Puis il y eut quelques paires de bas, de la , un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles. Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :
- "Ca va être cher tout ça, on passe à la caisse ?"
Quand je répondis :
- "Non, mon amour, je ne le sens pas bien...", son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors :
- "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :
"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !"
Que ça fait du bien...
